La vie à.... seule

Bon voilà il faut que j'assume mes émotions. Je suis jalouse. Ce n'est pas parce que c'est ma faute qu'il est avec elle que je n'ai pas le droit d'être jalouse, en colère, etc.

je ne voulais pas l'admettre, pourtant je le savais qu'il ne sert à rien de refouler ses émotions et ses sentiments, mais je ne voulais pas le savoir.

Alors voilà je l'admets : JE SUIS JALOUSE ET EN COLERE !

Je ne sais pas encore si ça va vraiment aller mieux après, mais de toute façon ça ne peut pas être pire. enfin il me semble.

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oilà c'est mon anniversaire. j'ai eu 42 ans ce matin à 8 h . et qu'ai-je fait de cette journée ? ben pas grand chose.

J'ai fait du rangement, j'ai eu des messages pour mon anniversaire, 2 téléphones. Ma fille est rentrée à la maison, nous avons mangé. Nous sommes allées faire des courses. j'ai acheté pour elle le wifi. c'est vrai que c'est pratique.. je suis en train d'écrire avec son pc portable........

vers 17 h je suis allée rejoindre mes soeurs pour l'apéro. et je suis rentrée plus ou moins maintenant. j'ai appelé mon cricri d'amour, qui, par chance, était tout près. Il va arriver et nous allons fêter mon anniversaire ensembles... c'est trop chouette.

en fait il s'est passé plus de chose que ça, mais j'ai écrit le plus important. enfin il me semble.

voilà pour aujourd'hui. le jour de mes 42 ans..... et je suis partie pour une 43ème année !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¨¨¨¨

Il m'énerve ! je suis en colère. j'aimerais lui dire ce que je pense mais je sais que ce n'est pas la solution. donc je l'écris ici. ou personne ne le verra.

En fait il me semble qu'il aime bien être avec K. parce qu'il a ce qu'il veut : une femme à la maison, il n'est donc pas seul. Une femme forte qui lui fait faire ce qu'elle veut. et En plus il peut se plaindre auprès de moi de ce qu'elle lui fait endurer.

et comme je ne supporte pas de le voir malheureux, je le console et j'essaie de le comprendre.

Je suis vraiment la REINE DES CONNES !

dire que je lui ai proposé qu'on se remette ensemble si ça marche plus avec K. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mais ce n'est pas ce qu'il veut ! il veut garder K. et moi pour le consoler. Il ne la quitterait pas. même si c'est difficile pour lui parce que quand on aime on fait des efforts.  mais je pense que c'est beaucoup plus facile de rester avec quelqu'un que de le quitter. Eh je sais de quoi je parle !

et moi il m'a quittée pour me faire comprendre que je devais faire ce qu'il voulait si je voulais le garder.

CE QUE J'AI FAIT !

mais la vie est ainsi faite qu'on ne change pas ce qu'on est. et je me suis rendue compte que c'était quand même plus facile de le perdre que de me perdre.

disons.... plus vivable pour moi.

Eh réfléchis !!! on peut vivre sans quelqu'un.... mais sans soi c'est très difficile !!!!

POUR AUTANT QU'ON AIT UN PEU DE RESPECT ET D'AMOUR POUR SOI.

Il m'a invitée à diner pour mon anniversaire. Il est adorable.

C'était amusant, pendant qu'il était au téléphone avec sa chérie, je me sentais un peu mal et je me disais que quand M. me parlait de la sienne ça ne me faisait pas autant mal, mais en fait, j'ai compris que c'est parce que M. ne m'a jamais vraiment aimée, tandis que R. oui. et donc même si c'est mon choix, ça me blesse quand je vois qu'il l'aime. Mais je suis honnête avec moi-même, je ne vais pas chercher à me rapprocher de lui, il faut que je garde mes distances.

Dans la vie on doit toujours - ou presque - faire des choix et à chaque fois, on doit laisser quelque chose. J'ai fait le choix, non pas de la liberté, mais de ma personnalité profonde. En fait avais-je vraiment le choix ? De toute façon je ne pouvais pas rester comme ça. Et tant que je ne saurai pas rester moi-même avec un homme, il vaut mieux que je reste seule.

Liste des choses qui sont délicieuses à seule : écouter de la musique à fond dans son auto et chanter à tue-tête, lire, regarder la télé. C'est bien aussi à plusieurs, mais je trouve qu'on en profite bien mieux seul (e)...

Je suis en colère, je ne sais pas trop pourquoi, mais je suis en colère.

Parce que je me dis que j'ai été conne, qu'il aurait fait tout ce que je veux. Mais en fait, je suis consciente que ce n'est pas mon caractère, je n'aime pas agir ainsi. c'est comme ça je peux faire des efforts pour les autres, mais je ne veux pas que les autres fassent des efforts pour moi.

C'est pas la joie, mais bon ça va passer.

En fait, il est aussi faible que je pensais. Il a tellement la trouille qu'il fait tout ce qu'elle veut.

Non, je suis injuste, mais merde j'ai bien le droit d'être injuste !

aujourd'hui, j'ai la rage. NA !

Comment faire pour soigner la bêtise ? oh je sais bien qu'il n'y a pas de remède et c'est bien dommage. J'aurais besoin d'un traitement de choc.

Enfin je crois que j'ai réussi à passer le message que je m'excusais de mon erreur. J'ai beau savoir que ce n'est pas mortel, je me sens tellement c.... ah là là.

Y'a des jours où j'ai du mal à me supporter. Mais c'est là que je suis le plus contente d'être seule, au moins j'emmerde personne avec mes états d'âme ! Et c'est pas parce que je dois vivre avec moi que les autres le doivent aussi ! Non mais !

J'ai longtemps pensé que si j'étais seule c'était parce que je faisais peur aux hommes, que j'étais trop entreprenante (c'est un euphémisme !) que je m'attachais trop et trop vite. On me le disait aussi d'ailleurs. Donc voilà ce que je pensais il y a 2 ans et demi. Et j'ai rencontré R., l'homme qui m'a changé la vie. Un ange de douceur et de tendresse ! Nous sommes sortis ensemble pendant 1 an et demi, et je suis partie.

Nous étions trop différents, nous nous aimions mais je n'étais plus heureuse avec lui. Il est vraiment adorable, mais... mais il essaie de nous changer, nous les femmes de sa vie. Oh c'est fait tellement gentiment, avec une telle douceur, qu'au début on ne s'en rend pas compte. Mais on ne peut s'empêcher de se dire : Il est trop chou, je peux bien faire un effort pour lui. Et encore un et encore un... Et on culpabilise parce qu'on trouve qu'on en fait pas assez, et on lui dit (oui toutes le lui ont dit !) qu'il est trop bien pour nous.

Enfin bref, ça fait une année que je l'ai quitté. Nous sommes restés amis, étant donné que nous travaillons ensemble, c'est mieux.

Et ma vie actuelle me convient : je fais ce que je veux, quand je veux, comme je veux. Si j'ai envie d'aller boire un verre : pas besoin de voir avec lui, j'y vais ou pas. Personne pour me dire ce que je dois faire ! Enfin j'exagère, ce que je devrais faire. Après tout c'est vrai qu'on a toujours le choix. On se met en tête qu'on ne l'a pas.

Mais ce que j'ai appris grâce à lui c'est qu'en fait, je ne peux pas être avec quelqu'un longtemps, je suis trop... j'ai envie de dire stupide, c'est le mot qui convient le mieux. Je me dis que je dois être comme je pense que l'autre voudrait que je sois. Et je fais des efforts pour me changer, même s'il ne le demande pas, alors imaginez s'il le demande !!!! Et quand j'en ai assez de faire des efforts je m'en vais.

Si je ne m'en étais pas rendu compte avant c'est que toutes mes relations se terminaient avant que j'en ait assez ! :-)) Alors je me faisais des chagrins d'amour à la mesure de ma démesure...

Allez voilà, pour une première fois, c'est assez.